活着，好累。生不完的病，看不完的医生和始终没有什么好转的身体。

明明我特别努力地去改变我的人生，让它看起来不那么糟糕，但命运就像大象，而我就像蚂蚁，它居高临下地嘲笑着我的无能。

如果人死后真的有阴间审判，我一定梗着脖子：我没错，我没做错任何事。糟糕的是这个世界的全部。

这垃圾人生，错的是写剧本的神。

我今天晚上很不舒服，是肠胃不舒服，我觉得比感冒低烧还不舒服，不过比食管烧的慌还有那天浑身疼好一点。我不知道我今天晚上睡着了没，我感觉奥美拉唑是不是要吃两粒了！但我好怕肠子会疼。

好难受，难受到也不知道活着有什么好了！但也不想得癌得肿瘤。我现在的身体真的烂的可以，不用想这次就算过去了，后遗症也会一堆的。真就是身体感觉被掏空了，只剩下一个躯壳了！不知道这样的残命还能苟多久。

活一天算一天吧，只是每一天都是煎熬的样子。

我爹昨天可好玩，他不想陪我去片子，我说给他买好吃的，他排队去买了，买完我给他转了钱，他没收，要我自己装修，说小钱慢慢给我，因为我妈不同意给我大钱。

我妈我已经看透了，她想住我的房子，但她一分钱都不想出，不管是买房还是装修。

我觉得我爹还是可以的，只是他最近几年生病了性格变了好多。我妈是一直都这样，只是最近几年装都不装了！

他们住我的房子不用说水电燃气饭菜的钱都他们掏吧，他们不住我的房子我就租出去一间收租金。我是房东我可以选室友。

其实我感觉我工资应该够我花的，我花销本来都不大，这些年又是攒首付攒装修的，其实消费早就降级很多了，或者一开始也没有多高，毕竟我23岁就想买房搬出去了，现在32了，用了十年。

33应该可以搬出去吧！现在的房子，我觉得打完官司修一修然后可以让我妈收租金，这样她肯定开心，等我弟毕业了就卖了！我弟定在哪个城市给我弟哪个城市买一个偏远的一室一厅，他如果想娶媳妇就自己努力置换大的吧！他应该不会回来，这里已经烂透了！

现在不打仗了，产业也不会牵了！上面永远只看眼前，不看长远，毕竟原定的运河都不修了。

未来只有南边了，北边把自己作死了！不要返航，这里不是家。

至于我，爹妈养着，学校养着，活一天算一天。然后就是管好我的钱，给自己攒好养老本。

我觉得洒脱可矛盾，她又坚定的想要结婚生子，她又喜欢自由不想有人管。她属于不想有人管，但想有人养。天天嘴巴上可努力找对象了。但是就是一个男的也看不上。然后还天天劝我。她想生娃，我不想哇。我身体又不好。我也不担心没人管我，因为我觉得我活不过我妈。

生育的代价我付不起，婚姻对我百害而无一利。我的性格也不适合婚姻，内耗过于严重。我这种健康都如此内耗的情况下，婚姻对我绝对是一场灾难。

我不想耗费心力维系任何的人际关系了，我感觉生病消耗了我的全部力气。

搬了家跟我妈继续吵呗。我身体不好她现在也不太敢惹我，她真的怕我噶了！毕竟谁弱谁有理，总不能把人气死。我爹我妈我这俩负担估计就是我给背着了，我弟真的不扛事啊！而且他太小也弄不住他俩。

我妈嘴巴上不听我的，行动上都听了！因为我俩意见不一样的时候基本都我对。我爹因为我厉害嘛！所以他第一怕我妈，第二怕我。他会欺负我弟。我爹只要不住院他就不犯病。所以我扛着把我弟放出去吧！

我估计我新房也就个十几年就不太行了！应该就各种问题该卖房了！不知道能活到那会儿不。如果活的到就卖了房去我弟的城市买个一室一厅。我爹估计难活到那